彼が長期出張で関東に行ってしまってから
私は今まで以上に自分が嫌いになった。

平日はおはようメールなんか毎日打っていた。
彼は23：00頃しか仕事が終らないから
電話できるとすれば週末だけ。
その週末に電話して繋がらないと、途端に不安にかられる・・・
なんで独りなのに電話に出れないんだろう・・・？
そんな言いがかりにも似た不安。

先日明日電話しまーす。とメールし、次の日の電話をしたけど繋がらなかった。
三回切った所で、無言電話がかかってきた。
？？？と少し不安に思った。

結局こんな考えをグルグル巡らせて、不安になる事に疲れてしまった。
終らせ様そう思った。彼が大好きだから。
夜メールが来た「日曜だったんだけど急に仕事になった、まだ仕事中」とだけ
もう別れ様と思い、彼が帰って来る頃以降旦那様の目を盗み電話をしたが出なかった。
翌日「話があるから電話していい時間あったら教えて」とメール。
10時頃にいいよと返事があったので話をした。凄く元気がなかった・・・・
話すと気持ちが揺らぐもので、私の不満「仕事なら行く前にメールもらうだけでも全然不安にならないのに
いつもそれがない。私が不安に思うなんて思わないのかな？」と言った。
「ごめん」と彼は言った。

自分が嫌いだった。切なかった。

その後彼からメールが来た。。

結局今の状態で私とつき合うのは私にとっても辛いことだろうと彼は書いていた。
月に一度こっちに帰れたとしても、毎回は会えない
そうすると三ヶ月に一回くらいになる。
そして、長期出張・・9月いっぱいだったのが年内いっぱいに延びたと・・・
また年末近づけば延びる可能性もある。

また帰って来た時お互いがいい状況なら会ってもいいんじゃないか？って

私達は別れる事にしました。

前向きな別れだと思います。
彼の誠意に応えて私は私で頑張ろうそう思います。
彼と会えてよかったし、元気もいっぱいもらいました。
今は彼に切ないけど、感謝してます。
いつかいいお友達として会えればいいかなって。

彼が発つ当日、空港までお見送りに行った。
同じ部署の人も同便で行くらしく、彼は少し辺りに気をつかいながら
私と少し話しをしてくれた。

彼「お前が一番落ち込んでるよね〜（笑）」
そう言われても笑えなかった。
時間になり彼立ち上がった時、私顔が凄いくしゅくしゅってなっちゃって凄く不細工な顔になっちゃったと思う。
泣きながら彼を見送った。
見送った後はなんだか力が抜けちゃって、放心状態・・・
でもこんなんじゃいけないんだよね。
彼が「俺だって行きたくないんだよ」と言っていた、そうだろう・・知らない場所・・

発って3日目彼に贈り物をした、パスタやら入浴剤やら・・
いつもメールなんで、手紙って書いた事なかったんだけど
お手紙を書いて入れてみた。
ちょっと恥かしいのね・・(〃∇〃)

遠くに離れてメールの回数が増えたし、彼も優しい。
週末は電話した、思ったより元気で安心
「いつもありがたいと思ってるよ」
そんな事を言ってくれた。
エッチな彼が浮気しないように私の裸の（笑）写真をメールしたんだけど
その件については大爆笑だった。。。

え・・・下のおともにもらんないの？（笑）

彼「どんな風に撮ってたのかと思ったらおかしくって〜」
私「Σ(￣ロ￣lll)　ガビーン恥かしかったのに・・」
彼「いやいやありがとう、俺のコレクションにいれておくよ」
私「はぁ？コレクション？コレクションってその他大勢？」
彼「いや、スペシャルコレクションに入れとく」
あんまり嬉しくないぞ〜ばか〜

まぁそんなこんなで今の所はなんとか大丈夫です。
ご飯食べてる？
野菜ちゃんと採ってる？
職場の雰囲気はどう？
仕事忙しい？
意地悪な人いない？
可愛い子いる？
など色々心配事を言っておりますが・・・

現地妻作らないでね〜と祈るばかりです。
なんたってエッチがないと生きて行けない人なので・・

急遽彼が関東へ出張する事になった。
しかも9月いっぱいまでって事になってるけど未定。
それ以上なる可能性も大。
普通の付き合いでの遠距離とこんな関係での遠距離は10倍遠く感じてしまう・・・
実際彼のところまで行くのに片道3時間半〜4時間かかる。
もちろんお金だって往復4〜5万かかるし、私は泊まりできないから
行くとしても日帰りって事になっちゃう。。。

絶望的・・・・・・・・・

なんて思っちゃってかなり憂鬱になっていた。
昨日彼と会う前までは、会うのさえためらった。
けれど会って、色々話していて、やっぱり好きだなって再確認した。
「あ〜私が独身だったらな〜」
「別れたら？（笑）」
「え〜」
「嘘嘘、それはいかんね」
冗談でもちょっと嬉しかった。
旦那様は旦那様で、大事だし離婚とかになったら
凄い凄い傷つけるだろう・・・
旦那様を捨てる事はできないし、彼だってそうだろうし
そこまで考えてもいないとも思う。
彼は不倫している事については罪悪感は全くないと言っていた。
「俺って壊れてるのかなぁ」
彼はクールだ。熱くならない。でもそれって傷つくのが怖いんだろうと感じた。
「いつからかなぁ〜あんまり感動とか、そんなのしなくなった」そう言っていた。
でも、私を受け止めてくれている。
色々話して行ってる。
不安も沢山あるけど、とにかく9月いっぱいで帰ってくる事を期待してよう・・・

帰りに「お願いがあるんだ、何か安いのでいいから携帯ストラップ買ってくれないかな？」
って言ったら「いいよ」と言ってくれた。
二人で歩き回って見てたけど、殆どお店がしまちゃってて・・
私は400円位のでいいって言うのに
「そこまで貧乏じゃないし、400円みたいなのもあんまりだ」って言って今度会う時に渡すって言ってくれた。
凄い凄い凄い嬉しかった。。。。。。。。
彼を愛してるな〜って瞬間的に思った。
別れ際に「あいしとーけんね」って耳元で囁いて
バスに飛び乗ったら、窓越しに照れてる彼の顔が見てとれた。

もしかしたらこのまま終っちゃうかもしれないけど
彼と会ってよかったなって思うし
できる所までは頑張ってみようっかなって思う。

もうダメかもしれない・・・・
今度は今までの中で一番深刻かもしれない。

だって金銭問題

先日彼からあるカップルとホテルにいかないかと誘われた
その日は他の人とも予定がはいっていて、彼次第で
その調整もしなければいけなかった。
何度か彼にメールを書いたけど、返事が来たのは前日の11時くらい
「（先方の都合で）やっぱりナシです」
え？じゃ会わないの？とムッとした。。
そうしるウチに彼が察知しみたいで
電話がかかってきた。
「私はどっちにしても会いたかったよ」
そして時間の都合をつけてくれた
「あまり時間とれないから少しでいいよ」とメールしてたのに
彼からホテルに誘われた「ワイン持っていくね！」と
なんだホテルかと思いつつも彼と過ごせるから嬉しかった
当日私が4000円だした。彼は2，500円と飲み物代1，000円
けれど彼は「誘った方が奢るくらいの気持ちで誘って欲しい」と翌日メールしてきた。

なんと言うか価値観の違いなのだろうけど
「半分以上出せばそれでいいでしょ？」と
私があたり前の様に思っているそぶりに腹を立てたようだった。
けれど私だって前会った時に食事奢ってるよ？？
ホテル代だって必ず半分もしくはそれプラス払ってるよ？
会いたがる私のために無理してくれてたのはよく分かった。


けどけどけど・・・・なんだか凄い虚無感にかられた。

ひょんな機会があり、なんと彼がうちにお泊りをした。
多分こんな事もうないだろうな・・
凄い罪悪感もあったけど、彼と初めてお泊りできるって言う喜びの方が何倍も強かった・・・

なんて言うか、ホテルとは違う時間をゆっくり過ごせた
本当一生の思い出になるくらいの楽しさだった。
夜は手を握りながら寝た。
彼の寝顔も見れた。
彼とテレビを見、会話をし、じゃれて
なんと言うか普通じゃないけど、普通の時間が過ごせた。

彼と居ると凄い楽だ。会う程に楽になっていく・・

次の日会話の中で「私って単なるsexフレンドじゃないよね？」
って聞いてみた。
ちょっとだけ考えて「そ〜ね。違うね。それにsexフレンドなら
もっとエッチじゃないと困るよ（笑）」
と笑って言った。
「私の事好き？」
「そりゃ〜も〜好きだよ。」
「でも”春になったら啓蟄を迎えた虫の様に遊び出すんじゃない？って言ったら今日もその一環”とか言ってたでしょ？ひどいよね〜。私は沢山の行事のひとつなの〜？」
「俺ボキャブラリー少ないから上手な表現って出来ないけど。そーゆーその他大勢のひとつって訳じゃないよ」
「男って鈍感なんだろーねー」
「でも、エッチばっかりでも嫌なんでしょ？」
「うん」
「でも、全くないのも嫌なんでしょ？」
「うん」
「むずかし〜よ〜ね〜女って（爆）」

そして言っちゃった
「私は貴方の事単なるsexフレンドとか思ってないもんね」
彼は分かってるみたいな顔してたけど何も言わなかったな。
私の事を「犬みたいななヤツだな」とか言ってたけど。

多分彼は私の事凄い凄い好きって訳でもないんだろうと思うけど
少なくとも私と居て、楽しくって、無くしたくないと思ってくれているんだろうと思う。
そして一応（？）ちゃんと好きで居てくれている。
「お前だけだよ」とか「お前が一番好きだよ」とかそんな台詞はないけど
ぎゅっと抱き締めてくれるその瞬間になんとなく
ちっちゃな愛？を感じたりできる。

お互いの家庭を大事にしながら、お互いを大事にできたら・・・・・・・
なんてお互い独身だったらなって思う事もあるけどね。

メールで喧嘩した次の日何事もなかったように
彼からメールが来た。
多分私が怒ってると思ってたから。
そして、ちょっと意地悪な返信をしてしまった。。
でもなんか喧嘩してるのバカバカしいし
メールで喧嘩ってのも寂しいもので
?していい？って聞いて電話してみた。
私「・・・ごめんなさい」
彼「何で謝るの？」
私「ちょっと意地悪だったかなぁ・・って」
彼「お前何か間違った事言った？」
そう切り返されて「うっ」となった
多分間違ってないと思う・・・ううん間違ってはいない。。
私「・・・・・・・間違って・・・・ない」
彼「そうだろ？間違った事言ってないだろ？」
私「・・うん。ただちょっと私も意地悪だったかなって・・」
彼「そんな事ないよ。あ〜怒ってる怒ってると思ったけど（笑）」

彼は私に怒られてやっぱり悪かったなと思ったみたい。。
でも、それが何か嬉しかった。
私も彼も家庭があるくせに何だけど
彼とは結構色々話し合っていけるんだよねぇ・・

昨日あれから謝りのメールが来た。

「考えて見ればお前の言う通りだね、言葉足らずで
傷つけてしまってごめん」

彼の言う言葉足らずとは、自分もその日は都合はよくなかったけど
パーティーの人からメールが来てて、無視するわけにもいかず
先月の行ってないからどうしようかなぁ？
と思っていたので取り合えず私に言ってみようと思ったとの事。

なんか、いい訳にすらなってないような・・・
こんな言葉付け足されても・・別に嬉しくもなんともないよ・・・

彼に対してなんかムカツキが出てきた。

今の付き合いに意味はあるのだろうか？？

逢いたいのも我慢して相手の事を思いやって
けど結果的に振り回されている。
私が相手を振り回せればいいのだろうけど
それもできない。

結婚している分際で相手に気持ちを求めるなんて贅沢なんだろうけど
辛いだけならなんとなく意味もなく
ちょっと我が侭言ってみて、受け入れてもらえなければこのまま別れ様と思った。

「20日の日時間空けてもらえませんか？若しくは
別の日に休めませんか？」

私的には結構強引な誘いだけれど
これが出来なければもういらないや・・って思おう。

最近あまりネットに依存しなくなった。
前は色々相談してたけど、ある程度自分で消化できるようにはなった。
まぁ日記には依存してるけど（笑）

もっとやる事あるんだから
男の人だけに楽しみを見出しちゃイケナイんだよね・・？

今年に入って、一度だけ二人でゆっくりした。
その後は例のパーティーで1回。
その後はバレンタインで1時間。

彼が大変な時期なの分かっていたから
理解しようと努めて我慢もした。

先日
「仕事が落ち着くまで連絡しません」
とメールしたけど
彼からメールが来るので
とりあえず返信はしていた。嬉しかったし。

で、今日「例のパーティーが今週金曜あるみたいだけど行く？」とメールが来た。

凄い憤りを感じた。
最近忙しそうだったから私我慢してたんじゃん！
久しぶりに会うのがソレなわけ！？

「ソレがないと私とは会わないの？ばかっ(；；)」

と返信した。

「聞いただけなのに、、、ばかっって、、、」

って返って来た。

一気に面倒臭くなった。
なんなのかなぁ〜？男の人ってピンとこないのかな？
ど〜なの？？

それからはもう返信するの、やめた。
彼も怒ったかな？
でも、もういいや。。。
初めて喧嘩したよ・・・・・・・

ばかっ(。>_<。) えーん
なんでわかんないの〜〜〜？？？

今彼は時間が読めない。
私には時間の制限がある。


逢いたいのに逢えないのは辛いもので
今日は？と聞いても「今日も無理みたい」と言われるのも辛いもので
相手が忙しいの分かってるのに「逢いたい」と言っている自分も嫌で
彼が今の部署で落ち着くまで距離を置こうと思った。

そう思っても、やっぱりメールしたくなるもので
意志薄弱な私としては宣言して連絡を経つ様な事しないと
また逢いたいとか言ってしまいそうな気がした。
それに私がメールを急に送らなくなると彼も心配する。
自分にもある意味自覚させるために
彼にメールをした
「最近自己嫌悪です。忙しいの分かってるんだけど
逢いたい逢いたいばかり言ってます。＜中略＞
今の部署で落ち着くまで暫く連絡しません。
スネテルんじゃなくて。また逢える日まで。
仕事がんばれ〜」

凄く凄く寂しい。
けれど、とにかく今はこうしないと
自分がダメになっちゃいそうで。
もっともっと他にもやらなければイケナイ事あるのに
彼の事ばっかり考えてしまって。。
こんな私って嫌い。

暫く距離を置いて、やっぱりこのまま別れ様と思えばそうしてもいいし
思わなければ続けよう。

人を好きになって
相手を思う気持ちって本当難しいなって思います。
都合よくなりすぎず
我が侭になりすぎず
バランスってなかなか難しいね

あれから何度かメールのやりとりをした。
彼は私が随分と心配してるんだな〜と感じたらしく
分かり次第直ぐ連絡するよと言ってくれた。
引継ぎやら、研修やらで相当忙しいみたいだった。

今日お昼休みに彼から電話があった。
彼「異動なんだけどね・・・実は・・・」
一瞬彼に間があった。悪い知らせ？と思い
おもいっきり不安そうに返事をしてしまった。
私「う・・・うん・・・・」
彼「あ、やっぱりよけいな事言わないでおこう
実は異動は当面はこっちでいいみたい。
先は分かんないけど、転勤は今はないよ」
私「で・・でも・・よけいな事って？？何？？」
彼「いや・・一瞬騙そうかと思ったんだけど
あまりにも深刻な声だしてるからからかうの止めようと思って・・」

ひどーーい！
もう！私がどれほど心配したと思ってるのよっ！
私「そんな心臓に悪い事言わないでよ〜」（T_T)

彼「新しい場所の勤務時間は不規則みたいなんだよ
まだよく分からないから、時間できそうだったら連絡するから
昼間とかも今度から時間取れるかもしれないし」
って言ってくれた。。

彼の新しい現場は私も知ってる所。
そこの上司を知ってるからちょっとメールしてみた。
でも来春その企業はその現場から撤退するらしい。。
彼もきっとそれを知ってるのだろう・・
撤退したら、やっぱり関東へ転勤なのかもしれない
けれど、できる限り彼との今を大事にしようと思ってる。

異動の結果、
今日辺りはっきりしてるだろうけど
メールは来ない。。。
メールしてみたけど
返事来ない。。。。。。。。

私がどれだけ不安かなんて
きっと彼には分からないんだろう。。。

きっと彼にとって私は
そんなに大事じゃないんだろうな・・

多分今
私の気持ち＞彼の気持ちなんだろうなって思う。

最初は
彼の気持ち＞私の気持ちだったのに

気が付いたら逆転していた。。

男と女の気持ちって＝になる時ってあるのかしら？

彼の異動が3/1に決定しているらしい。
でも勤務場所やらはまだ未確認。
もう時間が無い・・
関東に行っちゃったらどうしよう・・
環境が変ってもっと逢えなくなったらどうしよう・・・
彼の新しい仕事が落ち着くまで時間がたって
私に子供ができちゃったらどうしよう・・・
そんな不安ばかりが溢れて来る・・・

私「不安だし、凄い寂しい」

とメールをしたら

彼「なんで？今から奥さんの親戚の家に行ってきます」

だって・・・・・・・・・・
ちょっと不機嫌になちゃったよ。。
まず、なんで？って事はないでしょう。
次にわざわざ奥さんの親戚の家などと書かなくてもいいでしょう。
牽制してるのかしら？なんて深読みしちゃうよ。。

私だって逢いたいのに、今負担になっちゃいけないからって
我慢してるのに、彼にはそれがあたり前なんだ？
私が逢いたい半分も彼はおもってないんだろうな・・

ばかっ（涙）

バレンタインに予定通り逢えた。
たった1時間だけど、凄い嬉しかったな。

彼は仕事を少し抜けてくれて、時間を作ってくれたから
また戻らなきゃいけない。

私「はい、どーぞ。ちょこ」
彼「おーゴディバじゃん！こりゃ〜義理チョコって言えんね〜」（笑）
私「あ〜ごめ〜〜。安いのにすればよかったねぇ」
彼「隠れて食べるからいいよ」

そんな会話をしていたら

彼「俺ね〜部署変るかもしれない」と言い出した
私「本当〜？大変になるね〜慣れるまでは」
彼「それでね〜まだよく分からないんだけど
もしかしたら一年くらい関東に行かなければいけないかも」
私「・・・・・・・・・・・・・」
彼「遊びにおいでよ。。でもまだわかんないし、行くか」
私「・・・・・・・」

最初はなんと言っていいか分からなかったけど
けれど彼が決めた事だから、喜んであげなきゃいけない。。
だって異動を希望したのは彼だから・・・・
けれど、今は彼がいなくなったらなんて考えられない・・
まだ決まるか分からないし、決まってからそれから悩もう・・・・・・

時間になって、お店を出た時
私から彼の手に触れたら彼が手を引いた・・
「え？」と思ったけど
彼の会社のビルの前だったし仕方ないか・・・と
けどショックだった。。
横断歩道で彼をじっと見ていたら
会社の前なのに彼が頭を撫でてくれて、手をとってきた。。
それだけで幸せかな・・と思って
「ぎゅーとちゅーは今度まで我慢するよ」
と言ったら、笑い出した。
そして別のビルの陰に連れていってくれて
ぎゅーとちゅーをしてくれた。

短い時間だったし、先考えると悲しいけど
今を大事にしようと思う。

今月はこの一回だけかな？逢えるのは・・

二日メールを送らなかったら
彼が心配して電話をかけてきた

お昼に電話もらっていたみたいだけど
仕事が終るまで気づかなかった。

私「もしもし、電話もらってたみたいだけど」
彼「いや、特に用があった訳じゃないんだけど・・」


私「どーせ、相手してもらえないと思ってたもん」

と言ったら彼が大笑いをし出した。

彼「何？スネテたの？（笑）」
私「スネテタよ。メールも相手してくれないし」
彼「いや、（もう仕事の悩み）結構ふっきれたからさ、ごめん」


彼が女心が分からない様に、私も男心が分からない。
浮いたり沈んだりしながらも、きっと決定的な何かがないかぎり続いていくのかもしれない。

私も暫く忙しいから逢えないし、
少しでもいいからバレンタインに逢いましょう。
だーりん。

にしても、チョコ高いよね〜
ゴディバのトリュフ6個入りで1800円・・
しかし彼に分かるのだろうか・・・
「たった6個しかはいってないやん」
とか言われそう・・・・・・

終焉のメールをしたが、翌日どうも連絡が来そうになく
考えた末、電話をしてみた。

電話に出た彼は少し面倒くさい、と言った感じがした。
言いたい事の全部ではないけど、すこしづつ話した。
「あんまり・・・あんまり逢えないでしょ・・
逢えないしねぇ・・・・・」で始めた
彼「・・なんか怪しい雰囲気だね〜・・」
彼「まだ、昨日の返事出してなかったね〜
休み今月はもうとれそうにないだよね、来月は分からないけど、土曜なら大丈夫だけど」

彼はあの終焉メールを、ただの遊びの誘いのメールと思ってたみたい（本当に！？＿）
別れも危機は感じていなかったの？？？

「逢えないし・・・ね・・忙しいみたいだし・・」
と言ったら
「今はね」
と返事が返ってきた。

あぁ〜〜〜決心が決心が・・・・・・・・・

崩れていってる音がした・・・・・・・・

パーティーへはあまり行きたくない事や、メールはしてもいいか？って事など少し話せた。

彼は相変わらず忙しそうで、暫くして電話を切った。。


とりあえず、メールの回数減らして、電話もやめてみよう。。。。。

これからは彼からの返信を期待せず
居ないものと考えよう
そして居なくても平気な毎日、居ない毎日が当たり前に戻ったら
お別れしようかな。。
それまでに彼から動いてくれなければ、お別れでいいや。
もうあれこれ悩むのも疲れたし。。

去年年末近くから彼が忙しくなった。
メールの回数も減った。

色々乗り越えたと思っても
例のパーティーには2回目だったけど慣れなかった。
次行くときっと流れ的に他の男性に触られてしまう・・

それも嫌だけど
彼と会える貴重な時間をそんな事で潰すのが嫌だった。

「毎月行かなくってもいいでしょ？」
「行かなくなったら、もう私とは会わないよね・・？」

1秒程間があって「いいや」と彼は言ってくれた。

その後メールで「これからもヨロシクね」と来た。

けれど何故か週末一人になったら
このままでいいのかな？なんて考えてしまった。

もっと気軽に不倫できたらいいんだろうけど・・・
やっぱり無理みたい・・・・・・・・・

「水曜ちょっと夕方そっちに行ってもいい？」
昨日の夜メールを打った。
今日返事は来なかった。
夕方電話してみた。出なかった
1時間程してまた電話してみた。出なかった

「あぁ・・・もう終わりかな・・」
と思った。

別れを予感した時男って逃げるのかしら？
面倒くさいのかしら？
それとも本当に忙しいのかしら？

正解はわからないけど、潮時なのかもしれないな・・
多分完全に遊べない私は彼に重荷に違いない・・・
やっぱり今のうちに終らせた方がいいのかもしれない・・・・


電話の着信履歴に対して9時までにメールが来なかったら
終焉に向けてのメールを出そうと思う。
最後は楽しく終りたい。
奇麗事かもしれないけど、楽しい思いでを作って終らせたい。

それに彼が付き合ってくれるかわかんないけど。

それが一番いいだろうと思う。

一人で不安になってるだけかもしれないけど
また気がかわっちゃうかもしれないのだけれど

でも終焉に向けて動き出そうと思う。

彼の気持ちが分からなくなった時

色々考えてたら面倒臭くなる。
前よりマメじゃなくなった・・・・


考えるだけ嫌になっていく

捨ててしまうのがいいのか
無くすより我慢すればいいのか


分からない。

二週間ぶりに彼に会える。
凄く楽しみだった。
けれど、それは例のパーティーに行く為だった。

私としては、あまり会えないのに
貴重な時間をそんな変態（失礼）のパーティ
で潰す事は凄く惜しまれる・・・

けど、彼を喜ばせたいからとりあえず了承した。

8時から始まるんだけど、彼は7時40分くらいに待ち合わせ場所に着いた。

そのまま行くのも嫌なので、「お茶くらいしていこうね」と言った。

仕事で嫌な事があったみたい、そんな話を聞いていた。

私としては、気分転換したい彼にしてあげられる事と言ったら
変態さんの集まるパーティーに行く事くらいだし
なんて思ってはみたものの、なんかゆっくり出来ず寂しい思いが残る。

なんで、こんなおっさんに私の裸見せなきゃいけないの・・・・
なんて思う。

彼は凄く優しくって、帰り際も優しかったけど
なんとなく冷静になる。

彼が好きだけど、彼でなければいけない理由って何だろう・・・？
ここまでして私は彼でなくてはいけないのだろうか・・・？

冷静と情熱の間で・・
ってのが今の私にピッタリかな。

年末近くから彼の仕事が忙しくなり、それが
どうやら年越ししてもありそうだった。
5日から出勤だって言ってた。。
予定では来年中に終るはずだったんだけどね。

私は毎日毎日彼の事を考えていた。

でも、彼って返信しないわ、電話しないわで結構私をほったらかしににしてたのね。。。

来ないメールを待つ日が続くと、なんと言うか腹が立ってくると言うか
面倒になってくると言うか・・・・・・・・・
最初は色々自虐的になっちゃって不安だったんだけどね・・（笑）

何度かメールしてやっと返信が来た時、ちょっとスネテタもので、いつも即レスの私がその日にレスをしなかった。。
だって悔しいでしょ？彼はレスは返して来なかったにさっ。
まぁでも翌日には流石にレスしたんだけど、（ここが小心者）
その異変（？）にマズイと思ったのか、電話がかかってきました。。。。。

かけひきと思ってやったわけではないけど
適度な不安が相手にも必要なのかもね。やっぱり。

人を好きになるって一体どう言う事なんだろう。

興味を示されたから、好きになった？
自ら好きになった？
叶わない恋でも好きでいられる？

私は、学生時代、自ら好きになった人に告白した。
とてもとても優しい人で、
いつもいつも笑顔を絶やさない人だった。

”どうして彼はいつもあんなに笑顔でいれるんだろう。
どくして得もない事でも人の為にいろいろやってあげられるんだろう”

私はいつも人の目を気にしていた。

”人に好かれたい”

人に好かれる為に、人に親切にしていた様に思う。
そんな自分はなんとなく汚いななんて思っていた。
そして彼を尊敬していた。

その後の恋愛はどうなんだろう・・・？

やっぱりみ返りを期待している。
相手が好きでいてくれるから私も好き。
相手が大事にしてくれているから私も相手にそれ以上に大事にする。

けれど人っていつも同じではいられないし
同じでいれない様な状況にも陥る。

そんな時に信じられない様な愛は愛なんだろうか？
自分の欲求を満たすことができないなら”いらない”
こう思う気持ちは愛なんだろうか・・・？

愛と呼ぶにはおこがましいかな・・

私は彼を愛しているんだろうか・・・・？
自分の為に好きな愛は愛なのかな・・・・・？


み返りを求めない愛って、まぁ夫婦でもなかなか存在しないのかもしれないけど。
でも確かに無償の愛ってのは存在してるよね？
無償の愛って親子の間でしか成立しないのかな。